EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Danke.
Vielen Dank.
Danke für den Applaus.
Ich weiß es zu schätzen. Danke.
Vielen Dank.
Danke. Sehr cool.
Ein tolles Publikum.
-Das ist... -Martin!
Danke.
Der Typ hat eine hohe Stimme und...
Ich habe viele Witze. Ich fange gleich damit an.
Ich sah ein Baseballspiel in einem Stadion.
Dort hatten sie einen Riesenfernseher, einen Jumbotron.
Dieser Typ machte seiner Freundin darauf einen Heiratsantrag.
"Willst du mich heiraten?"
Sie sagte Ja. Die Zuschauer jubelten.
Sie fanden das Paar im Publikum und ich dachte mir:
"Das ist ja so romantisch, so cool."
Und dann dachte ich, man könnte so einen Bildschirm
auch zum Schlussmachen benutzen.
"Ich hole mir ein Hotdog. Behalte bitte den Bildschirm im Auge."
Das ist eine sehr elegante Lösung.
Ich glaube, mein Lieblingsschild ist: "Brücke könnte vereist sein."
Das ist so was von ehrlich.
"Die Brücke ist vielleicht... Weiß nicht.
Ich bin... ein Schild.
Ich habe kein Bewusstsein. Ich bin ein gelbes Viereck.
Was sind das für Symbole auf mir drauf?
Vielleicht ist die Brücke aus Schokolade.
"Könnte nicht vereist sein."
Das ist dasselbe wie "Brücke könnte vereist sein."
Noch besser. Optimistischer. Das wäre ein besseres Schild.
"Könnte nicht vereist sein."
"Hey, gute Einstellung, Schild."
"Brücke wahrscheinlich nicht vereist. Probier es mal." Noch besser.
Es ist August, Brücke wahrscheinlich nicht vereist.
Ein Schild, das ich nicht mag, ist: "Bitte andere Tür benutzen."
Du bist eine Tür, du darfst keine Pause machen.
Sei eine Tür, öffne dich einfach.
Diese Tür meint, sie sei eine Wand. Das ist lächerlich.
Bei "Andere Tür benutzen"
hätte ich gern ein Schild an der anderen Tür,
auf dem steht: "Nein, nimm die erste Tür, die legt dich rein.
Die erste Tür ist faul.
Lass dir was einfallen, und nimm die erste."
Ich mag: "Vorsicht, Hund."
Hab ich beim Bürobedarf gesehen. Sieht professionell aus.
Ich wollte einen ganzen Stapel kaufen.
Man kann sie an ungewöhnlichen Orten anbringen.
Zum Beispiel im Männerklo eines schicken Restaurants.
Typ geht aufs Klo.
"Oh, Mist, da ist... Da ist ein Hund im Männerklo.
Ich glaube, ich sollte..." Man könnte eins einem Hund umhängen.
"Was für ein bissiger, rücksichtsvoller Pudel."
Oder wenn man sich massieren lässt, liegt man auf diesem Tisch
mit dem Loch, durch das man schauen kann,
und man könnte das Schild direkt darunter legen.
"Ich lasse mich massieren.
Verdammt, hier im Zimmer ist ein Hund!"
Haustiere sind Tiere, die ungenießbar sind.
Das ist kein Zufall.
Wir haben bestimmt versucht, sie alle zu essen.
"Die hier schmecken nicht gut. Wir geben ihnen Namen und Pullis.
Den Rest können wir essen. Essen wir die hier."
Wir essen sogar Vögel. Wie fing das wohl an?
"Siehst du das fliegende Ding? Das steck ich mir in den Mund."
"Es hat Federn."
"Ich lass mir was einfallen, damit es gut schmeckt."
"Und wenn es nicht schmeckt?"
"Dann fang ich es, steck es in einen Käfig und es wohnt in meiner Küche
und scheißt auf alte Nachrichten."
Wir sind ganz schön gemein zu Vögeln.
Truthähnen brechen wir das Gabelbein.
Wir haben den Vogel getötet,
ihn gekocht und gegessen.
Dann fragen wir: "Sollen wir seine Knochen brechen?"
"Ja.
Ja, brechen wir ihm die Knochen und wünschen wir uns was."
"Was hast du dir gewünscht?" "Tod den Truthähnen."
Es ist ein schmaler Grat zwischen einem Haustier
und einer Geisel einer anderen Spezies.
Bei jemandem zu Hause: "Mach die Tür zu, sonst rennt er raus!"
"In Ordnung. Was für eine Beziehung hast du zu diesem Hund?"
Die Besitzerin wendet sich ab, der Hund sagt: "Schnell, lass mich raus.
Ich darf nicht kacken, wenn ich will. Mach die Tür auf.
Ich muss 'ne Sonnenbrille tragen.
Ich fresse sie auf, wenn du nicht die Tür aufmachst!"
Es gibt diese Poster für "Vermisste Katzen".
Mit einem Foto von der Katze und einer Beschreibung.
Vermisst, was?
Ich glaube, das ist aus der menschlichen Perspektive.
Hätte die Katze das Poster gemacht, stände da: "Freie Katze."
Auf dem Foto sähe sie so aus:
"Katze besorgt sich Essen selbst. Nicht suchen. Katze in Ruhe lassen."
Schon gut, Katze. Du meine Güte.
Die haarlose Katze, das ist ein seltsames Tier.
Als hätte sich jemand beim Entwerfen der Tiere zu lange Zeit gelassen.
"Heute sind die Tiere für die Erde fällig."
"Ich dachte, sie seien erst am Montag fällig."
"Sie sind heute fällig."
"Oh, Mist.
Ja, nein, ich bin fertig.
Es ist...
Die haarlose Katze. Was meinst du?"
"Sieht drogensüchtig aus. Mal sehen, was Gott sagt."
Wie empfinden normale Katzen die haarlose Katze?
Wenn sie vorbeigeht, schimpfen sie: "Hure."
Es ist nur ein schmaler Grat zwischen Töten und Applaudieren einer Fliege.
Ich habe versucht, eine zu töten, aber ich war zu langsam.
Ich bin der Fliege nur durchs Haus gefolgt
und habe für sie geklatscht.
Damit wird der Fliege die falsche Botschaft vermittelt.
Die hat sich gedacht: "Dem Typen gefällt, was ich mache.
Ich fliege ihm direkt ins Gesicht und zeig ihm, was ich kann.
Jetzt winkt er mir zu."
Ich habe ein Sofa in Form eines kleinen L.
Im Englischen nennt man Seifenrückstände Abschaum.
Das ist ganz schön heftig. Eine Überreaktion?
"Schau dir diesen Abschaum an." "Das ist nur getrocknete Seife."
"Nein, das Zeug hat mich verraten.
Früher hat es mich sauber gehalten, jetzt muss ich es sauber machen?
Das ist die niedrigste Sorte Seife.
Das ist totaler Abschaum."
Als Kind habe ich gelernt, dass "Bitte" das Zauberwort ist.
Später habe ich gelernt, dass "Abrakadabra" das Zauberwort ist.
Dann habe ich gelernt, dass die beiden nicht austauschbar sind.
"Für Sie, Sir?"
"Das gegrillte Käsebrot, Abrakadabra."
Hier ist Ihr Käsebrot, ich hoffe, es schmeckt."
"Kannst du mich Abrakadabra ansehen, wenn ich rede?"
"Abrakadabra, du Schlampe."
Das vierte Beispiel kann ich nicht sagen, weil ich weiß bin.
Das sind die Regeln.
Weiße Privilegien gelten auf der Bühne nicht.
Man sieht selten schwarze Zauberkünstler.
Es gibt nicht viele schwarze Zauberer.
Liegt sicher am Rassismus.
Wenn er etwas verschwinden lässt, heißt es: "Hey, schnappt ihn euch!"
"Das ist Zauberei." "Nein, du bist schwarz!"
Weiße können Frauen verschwinden lassen. "Alles in Ordnung, er ist ja weiß."
Viele werden sauer, wenn man den Aufzug erwischen will.
Sie wärem wirklich sauer, wenn man ihn gerade noch erwischt
und dann sagen würde: "Hallo ihr alle. Gute Fahrt."
Das mögen sie nicht. Leute haben schlechte Laune im Aufzug.
Einmal war ich im Aufzug und drückte auf die falsche Etage.
Und als ich dann die richtige drückte,
sahen mich die Leute an, als hätte ich ein Baby erstochen.
Ich habe ja nur einen Fehler gemacht!
Der Halt in der falschen Etage dauerte ewig.
Tür geht auf, keiner steigt ein, keiner steigt aus.
Ich summte...
Der Aufzug dachte sich wohl: "Ich bleibe extra lang offen."
Ich musste mir eine Tarnung ausdenken.
Ich lehnte mich raus. "Bobby?
Er wollte mich auf der vierten Etage treffen."
Manchmal sagen die Leute, sie seien "A-Okay."
Als würden sie einem eine seltsame Multiple-Choice-Antwort geben.
"Wie geht es dir?" "A. Okay.
B. Selbstmordgefahr.
C. Geil. Ich glaube, ich gehe jetzt.
D. Alle Aussagen treffen zu. Moment bitte."
Im Supermarkt sah ich Dörrpflaumensaft im Angebot.
Ich konnte es nicht fassen. "Dörrpflaumensaft?
Ich dachte, Dörrpflaumen seien getrocknete Pflaumen.
Was ist Dörrpflaumensaft?
Wie heftig drücken wir diese Dörrpflaumen aus?
Wir ringen dir etwas Saft ab.
"97 Dörrpflaumen, ein Glas. Weitermachen?"
So etwas wie Dörrpflaumensaft gibt es nicht.
Es ist Pflaumensaft. Du bist eine Dörrpflaume, weil dir der Saft fehlt,
und dann heimst du den Ruhm ein, indem du den Saft nach dir benennst.
Wie hinterhältig von euch, Dörrpflaumen.
Ich habe noch nie Rosinensaft gesehen.
Dörrpflaumen sind aufdringlich.
Wenn man eine Dörrpflaume isst, dann ist das,
als schicke man einen Polizisten in seinen Magen.
Das Essen verdaut gerade.
"Licht an, alle raus!"
Brokkoli: "Mein Freund ist noch da drin!"
"Ist mir scheißegal. Kein Wortspiel beabsichtigt."
Ihr blöden Dörrpflaumen, ihr ruiniert alles.
Ich mag französischen Toast lieber als normalen Toast.
Ein französischer Kuss ist besser als ein normaler Kuss.
Also wenn man etwas französisch macht, dann macht man es besser.
Nur nicht die Leute.
Das ist die eine Ausnahme, aber sie sind nicht was Besseres, nur gleichwertig.
Sie sind wie wir, die Franzosen.
Ein Souvenir ist ein interessantes Konzept.
"Hey, ich hab dir was mitgebracht,
damit du dich an meine Parisreise erinnerst.
Heb dir das auf, um dich an meine Reise zu erinnern,
die du dir nicht leisten konntest.
Bitte sehr. Viel Spaß.
Ein Stück Müll von einem anderen Kontinent."
Ich mag Flughäfen. Die haben diese flachen Rolltreppen.
Die Leute sehen wie Lebensmittel auf einem Kassenband aus.
Gleiten vorbei.
Ich würde gern so einen Warentrenner auf das Fließband stellen.
"Das sind meine Sachen, das sind deine.
Versuch nur nicht, mich deinen Mist schleppen zu lassen, okay?"
Ich stehe nicht gern an der Ampel.
Wenn es grün wird und Fußgänger überqueren die Straße,
beeilen sie sich nicht, den Weg frei zu machen.
Manchmal kommt so ein taffer Typ und geht sogar noch langsamer...
Um zu zeigen, wie taff er ist.
Er sieht mein Auto an, als wolle er es bekämpfen.
Es sollte erlaubt sein, jährlich jemanden zu überfahren.
Nur zur Kommunikation.
Um zu sagen: "Hey, ich war dran."
Wenn er über die Haube rollt, denkt er:
"Dieser Typ hat sein jährliches Überfahren für mich benutzt.
Ich bin wohl ein Arsch."
Ja.
Wenn ich am Fußgängerüberweg bin, renne ich nicht gleich bei Grün,
aber ich gestikuliere zum Fahrer, damit er weiß,
dass ich kein Arsch bin.
Die Ampel wird grün, ich renne nicht, ich bewege die Arme.
Sie denken dann: "Sein Oberkörper rennt. Er bemüht sich.
Er ist ein guter Mensch.
Die obere Hälfte ist rücksichtsvoll."
Es gibt Fußgängerampeln mit Countdown.
Sie sagen dir, wann es sich lohnt, deinen Freund auf die Straße zu schubsen.
Und los.
Einmal stand ich am Fußgängerübergang und sah jemand
mit demselben T-Shirt wie ich.
Er sah aus wie ein Depp.
Einfach ein deppiger Typ,
und ich dachte, oh Mann, ich hab denselben Geschmack wie ein Depp.
Dann bin ich auch ein Depp. Das ist echt ätzend.
Später bin ich im Restaurant und es passiert noch mal.
Ich sehe einen Typ mit demselben T-Shirt, aber attraktiv,
mit einer schönen Frau am Arm.
Ich sah ihn nur an und dachte: "Ich bin der Depp."
Man kann nicht gewinnen.
Ich habe eine Schachtel Cracker gekauft, nahm einen raus.
Im Cracker waren Löcher drin.
Ich habe mich gefragt, wieso.
Um aerodynamischer zu sein?
Hoppla. Sieh dir nur an, wie schnell ich die Cracker essen kann.
Gut, dass sie mit einer winzigen Standbohrmaschine perforiert wurden.
Ohne die Löcher gäbe es zu viel Windwiderstand auf den Crackern.
Dieser Witz kommt nie gut an, aber das ist mir egal.
Ich finde ihn gut.
Hier drin gibt es sechs Leute, denen er gefallen hat.
Meine Bevölkerungsstatistik für Cracker-Witze.
Ich bleibe dabei.
Wie falsch muss eine Annahme sein, dass sie nichts mit Erfahrung zu hat?
"Weißt du, wie hoch die Temperatur ist?" "Äh, Karotten?"
"Hast du Karotten gesagt?"
"Ich habe nur geraten."
"Hast du Erfahrung?"
"Nein."
Macht Sinn. Draußen waren es noch nie Karotten.
Besorg dir etwas Erfahrung, dann komm wieder zurück
für eine auf Erfahrung basierende Annahme."
"In Ordnung."
Wie würde ein Walrossvampir aussehen?
Wahrscheinlich so ähnlich wie andere Walrösser. Schwer zu erkennen.
Ich mag den Begriff "Leutchen". Sehr positiv.
Nette Leutchen, schwarze Leutchen, weiße Leutchen...
Klingt einfach gut.
Man hört nie: "Ich war auf einer Party und diese verdammten Leutchen kamen."
"Leutchen sind die Schlimmsten, Mann."
Man hört nie in den Nachrichten: "22 Leutchen kamen ums Leben."
"Oh, diese armen Leutchen."
Quesadilla ist ein Begriff, den man nie ins Englische übersetzt sieht.
Man sieht das Wort nie auf Englisch.
Bleibt immer auf Spanisch. Vielleicht wäre es zu peinlich.
"Und für Sie, Sir?
"Ich nehme die Quesa...
Käse, weiblich, klein, bitte."
"Ein kleines Käsemädchen für mich."
"Möchten Sie Paprika oder Huhn drin?"
"Nein, sie hat schon genug durchgemacht."
Fajitas sollten später aus der Küche gebracht werden.
Mit Fajitas wird viel angegeben.
Es ist ein Brandnotfall, der durchs Restaurant kommt.
"Es sind Fajitas, sie brauchen Aufmerksamkeit."
Ich habe Fajitas gegessen und mir den Gaumen verbrannt.
"Das Dach meines Mundes ist sehr empfindlich.
Moment mal. Das Dach meines Mundes?
Das ist doch die Decke meines Mundes.
Das Dach meines Mundes ist hier oben."
Wer das benannt hat, hat den Dachboden seines Mundes nicht benutzt.
Danke.
Ich liebe Applaus für Kopfarchitektur.
Ich nahm den SuperShuttle vom Flughafen.
Sie haben das Wort "slow" in ihrem Namen vergessen.
Wenn ich Tic-Tacs esse, teile ich die gern mit anderen.
Aber sag mir nicht, wie viele.
Das ist zu stressig.
Du willst zwei? Gut. Eins, elf...
Verdammt.
Ich will die nicht zurück. Aus deiner Hand.
Du behältst sie einfach, okay?
In der Schule nahm ich mal Karateunterricht.
Einmal verlor ich die Beherrschung und habe herausgefunden,
dass Karate lernen und Karate einstecken nicht dasselbe ist.
Ich musste ganz schön Karate einstecken.
Ich mag es, wenn man im Englischen vom "Farbenkomplott" redet.
"Wir sorgen dafür, dass das Zimmer toll aussieht.
Blau, Beige und Grün. Es kommt jemand!
Sag nichts über Farben. Wie geht's?"
Manchmal ist das Gegenteil von etwas Schlechtem auch schlecht.
Aus Taschen zu stibitzen, das ist schlecht.
Aber jemandem was in die Tasche stecken ist auch schlecht.
In-die-Tasche-stecken, aus-der-Tasche-stibitzen: beide falsch.
Logik ist kompliziert.
Wir reden mit Babys in Babysprache.
Um eine Beziehung herzustellen, wollen wir wie ein Baby klingen.
Wir sagen: "Hallo, Kuckuck, Popo."
Das sollten wir mit alten Menschen machen.
"Hallo, Opa.
Komm her, bist du müde? Oh, hallo, ja, oh, hallo."
Dieser Witz wird mich irgendwann kosten.
Könnte bei Teens funktionieren. "Was geht, du Arsch?
Ich rede Teen. Keine Sorge."
Ich parkte gerade auf dem Parkplatz eines Supermarkts und wurde angesprochen.
Der Typ meint: "Hey, Demetri." "Ja?"
Er fragte: "Kann ich in einem deiner Witze vorkommen?"
Ich sagte: "Klar. Wie wäre es mit dem hier?"
Er meint: "Gut, was genau bedeutet das?"
Und ich: "Das war es schon."
Er meinte: "Nein, danke. In dem Witz will ich nicht sein."
"Zu spät."
"Im Ernst?"
"Du bist drin." Und er: "Was für ein Mistkerl."
Er ging weg, stinksauer.
Fiktive Leute können derart launisch sein.
Wir sagen Salatkopf, aber nicht Gurkenpenis.
"Gib mir einen Gurkenpenis.
Zwei Melonenmöpse noch dazu.
Drei Kiwihoden, und dann müsste es passen.
Noch ein Feigenrektum. Klingt köstlich."
Ihrem Verhalten nach
haben Kirschtomaten kein Interesse daran, am Salat teilzunehmen.
So in die Richtung: "Netter Versuch."
Ihr habt Ausweichmanöver drauf!
Als spieße man einen Gummiball auf.
Es ist lächerlich.
Zu viel Arbeit. Am Ende des Salats
habe ich dann nur eine Schüssel trotziger kleiner Tomaten.
"Wir sind kein Salat mehr, wir sind Tomaten."
"Ich esse euch einfach mit der Hand."
Dann beiß ich rein. So ein Drama.
Blut...
Salat ist einfach zu viel Arbeit.
Man braucht die Zutaten, muss alles waschen und trocknen,
zusammen mischen, Sauce drauf.
Und beim Salat essen
muss ich kleine Kopien auf meiner Gabel kreieren.
Für jeden Biss: "Salat, Gurke, Zwiebel, Kirschtomate...
Vergiss es. Pilz, Paprika.
Muss noch einen kleinen Salat machen. Und los."
"Wie ist dein Salat?"
"Es sind 17 kleine Salate."
Der Kellner fragt: "Sind Sie noch mit dem Salat beschäftigt?"
"Sie haben recht, ich bin beschäftigt.
Ich bin erschöpft. Nehmen Sie es mit."
Wenn ein Rezept ungesund ist,
sollten sie den Ton ändern,
wenn sie die Schritte beschreiben.
Der Ton ändert sich nie, wie bei Soziopathen.
Ihnen ist egal, ob es Quinoa oder Käsekuchen ist.
"Machen Sie das, ist mir egal."
Aber wenn es ungesund ist, wie Karamellschnecken.
"1. Schritt: Sieben Meilen joggen.
6. Schritt: Vor Mischen des braunen Zuckers mit Karamell,
sich nackt vor den Spiegel stellen.
Sind Sie sich sicher?
Also gut.
14. Schritt: Arzt anrufen, Sie haben Diabetes."
Ich kann nicht glauben, dass man heute noch an Komplikationen stirbt.
Dass es ist eine gültige Todesursache ist.
Aber wie ist das überhaupt akzeptabel?
"Was genau ist passiert?"
"Wir brachten ihn in den OP und schnitten ihn auf,
und es war kompliziert, es ist ein...
Da ist viel Blut drin, die Organe liegen dicht beieinander.
Brenda hatte kein gutes Mittagessen, mein Handy klingelte.
Es ist kompliziert. Er ist tot."
Beim Einäschern, gilt da alles oder nichts?
Geht es auch nur... zur Hälfte?
"Was möchte er gern?"
"Die untere Hälfte einäschern."
"Was sonst?"
"Offener Sarg, Oberkörper auf der einen Seite,
dann führt die Asche zu einer Lampe...
Und er ist der Flaschengeist.
"Prima. Er hat Spaß damit."
Ich lasse mich vielleicht einäschern, aber statt in eine Urne
kommt meine Asche in eine Sanduhr.
Dann kann ich noch dabei sein.
Wenn meine Enkel spielen.
"Das ist mein Opa auf dem Sims, ja, die Sanduhr.
Er ist sechs Minuten.
Bonusrunde, Stadt-Land-Fluss, und los."
Witze, die im Tod enden, haben kein Happy End.
Wie das Leben.
Ich bleibe vielleicht doch bei meinem Skript.
Ich dachte, ich könnte es mit Freestyle versuchen, aber das ging zu tief.
"Wie war die Show?" "Traurig."
"Von uns gegangen, aber nicht vergessen" ist eine schöne Empfindung.
Vergessen, aber nicht von uns gegangen, das ist ätzend.
"Ist er gestorben?"
"Von wem reden wir denn?"
Ja, das ist ätzend.
Wenn etwas schiefläuft, schicken Leute Gebete und Gedanken.
Irgendwie seltsam.
Ich verstehe ja Gebete, aber die Gedanken...
Das ist irgendwie komisch.
"Demetri schickt uns Gedanken und Gebete."
"Wie sind sie so?"
"Die Gebete sind angemessen.
Die Gedanken sind seltsam.
Er denkt daran, sich die Zehennägel zu schneiden.
Nicht sicher, wieso wir das wissen müssen.
Ich war in Kalifornien am Strand. Ein Volleyball rollte mir vor die Füße.
Dieser Typ rief: "Etwas Hilfe!"
Ich kickte ihn in etwas seine Richtung.
Ich schaue gern beim Volleyball zu.
Bei den meisten Sportarten wollen alle Spieler den Ball.
Aber Volleyball ist anders. Es sieht aus, als wolle keiner das Ding.
"Wir wollen ihn nicht, nimm du ihn."
"Ich will ihn nicht, nimm du ihn."
"Ich will ihn nicht!"
"Noch einmal. Wir wollen das Ding nicht!"
Es sieht aus wie ein Spiel für Leute, die keine Volleybälle mögen.
Beim Football dagegen
sieht es so aus, als will jeder unbedingt den Ball.
"Gib mir den Ball, ich lass ihn nicht fallen, er gehört mir."
Sie sollten den Football wie etwas aussehen lassen,
was man beschützen und festhalten will.
Ein Baby. Ein Football sollte aussehen wie ein Baby.
Dann würden die Spieler wie echte Helden aussehen,
wenn sie das Baby werfen und fangen und beschützen,
bis zum Extrapunkt.
"Ich habe dieses Baby satt."
Das Baby schießt durch die Torstangen.
Hallensport ist nicht so cool wie Freiluftsport.
Billard sieht cool aus.
Im Kino, wenn der Typ...
Die Frau kommt rein, er sieht lässig aus.
Aber ich weiß nicht, was der zweitcoolste Hallensport ist.
Weit abgeschlagen. Vielleicht Darts?
Sie kommt in die Bar, und du...
Air Hockey?
Tischfußball ist am schlimmsten.
Sind Schaf-Schamhaare auch Wolle?
Welcher Anteil meines Rollis besteht aus Schamhaar?
Ich will keine Schamhaare am Hals!
In den USA sagt man: "Mind your business" oder "beeswax".
Das ist das einzige Mal, wo beide Begriffe austauschbar sind.
"Reisen Sie Beeswax oder Touristenklasse?
"Es ist eine Beeswax-Reise.
Privates Beeswax."
"Nach der Uni?"
"Beeswax School. Mein Vater ist ein Beeswax-Eigentümer."
Ich mag das Wort "Nö". Es ist sehr spezifisch.
Man sagt das, wenn man Nein sagt, aber froh darüber ist.
"Gibt es noch Frühstück?"
"Nö."
Man hört nie: "Leider nö."
Nö ist für Klugscheißer.
Wenn ich furzen muss, ist mein Magen der Anwalt,
mein Hintern der Richter.
Sie haben diese aufgebrachte Debatte, hin und her.
Irgendwann sagt mein Hintern: "Ich genehmige es.
Stattgegeben.
Hoffentlich leise, Herr Anwalt."
Ich weiß nicht, wieso, aber mir fallen so viele Furzwitze ein.
Wenn ich mich hinsetze oder herumlaufe, gehen mir Furzwitze durch den Kopf.
Ich bin in der Hinsicht produktiv.
Aber ich kann sie nicht alle erzählen. Das schickt sich nicht als Comedian.
Man will nicht der Furzwitztyp sein.
Ich verkneife sie mir dann.
Ich muss mir sogar die Witze über Furze verkneifen,
und das tut weh.
Dann komm ich nach Hause und erzähle einen Riesenfurzwitz,
wenn ich allein bin.
Ich kenne die Gesetze des Universums nicht,
aber wenn man allein als Mann irgendwo sitzt und furzt,
dann erscheint eine Frau.
Bumm, aus dem Nichts.
Als wüssten sie es.
"Du bist attraktiv? Noch besser. Stell dich neben ihn hin.
Damit es ihm peinlich ist."
Mein Freund sagt: "Ich kann mir Gesichter besser merken als Namen."
Ja klar, ich auch, geht jedem so.
Wenn ich jemanden sehe, erkenn ich sein Gesicht.
Der fleischige Teil vorne. Das ist sein Gesicht.
Ich habe gehört, wie jemand sagte: "Er ist wie ein Bruder."
Ich meinte: "Das tut mir so leid. Er hat Geld von deiner Mutter geklaut
und stellt sich an, wenn du nach Jersey fährst?"
Das kann ich verstehen.
Total real.
In diesem Geschäft gab es eine Kette.
Da stand in Goldbuchstaben "Diane" drauf.
Ich sagte zum Verkäufer: "Eine Kette, auf der Nicht-Diane steht,
hätte mehr potenzielle Kunden."
Irgendjemand sagte: "Gutes Argument."
Es war der Typ, der mich auf dem Parkplatz angesprochen hatte.
Er fragte: "Was machst du hier?"
"Ich wollte noch einen mittelmäßigen Witz erzählen.
Wir rufen "Shotgun", um vorn im Auto zu sitzen.
Wäre besser, wenn man beim Reisessen niesen muss.
Da gibt es diesen Moment, wo es kein Zurück gibt.
"Ein Schneesturm bricht aus meinem Gesicht, Achtung!"
Man redet vom Intimbereich. Was ist mit dem öffentlichen Bereich?
"Ich hab mir meinen öffentlichen Bereich angestoßen, aber es tut nicht weh."
"Meine Hände, meine öffentlichen."
Wenn ich in 'ner peinlichen Situation bin, versuche ich schnell etwas zu sagen,
aber oft macht es die Sache noch schlimmer.
Diese Frau meinte: "Ihre Hose ist offen."
Ich erwiderte: "Für Kunden!
Ich meine, danke. Verzeihung. Tut mir leid."
Wenn jemand am Telefon nach Infos sucht,
macht derjenige oft ein leises Lasergeräusch, während du wartest.
"Ich werde mal Ihr Konto abrufen."
Was zum Teufel ist das?
Total akzeptabel, wenn es ein leiser Laser ist.
Darf nicht so klingen: "Ja, Sir..."
"Da ist es ja: 628..."
Als der Kreuzschraubenzier rauskam,
dachte sich da der Erfinder des Schlitzschraubenziehers:
"Was... das wird uns nicht angerechnet? Mist!"
Bei einem unheimlichen Film
klingen Geräusche hinterher immer unheimlich.
Bei lustigen Filmen sollte das auch so sein.
"Hast du das gehört?"
"Ja, das war zum Totlachen.
Hier im Haus ist jemand Witziges.
Ich hoffe, der stößt in noch ein paar Möbel."
Ich mag den Tonfall auf US-Lebensmitteletiketten nicht.
Da werden unangebrachte Umschreibungen verwendet.
Wie zum Beispiel: "Best before April 3rd."
Am besten bevor?
Ist das der Zeitpunkt, um Güte zu diskutieren?
Wie wäre es mit: "Gefährlich ab..."?
"Durchfall ab..."
Essen ist schwierig.
Milch ist erst gut, dann schlecht,
dann ekelhaft, dann gefährlich,
und zuletzt Käse.
Tolle Kehrtwendung, Milch!
Wer hat das denn entdeckt?
"Riecht furchtbar. Schmeiß das weg."
"Moment. Warte. Ich will sehen, was daraus wird.
Der übelkeitserregende Geruch wird noch zu etwas,
was ich auf jedes Gericht schmelzen will."
Ich hätte mir nie den Hotdog ausdenken können.
Das ist kontraintuitives Lebensmitteldesign.
"Was hast du da?"
"Man nehme den Darm eines toten Tieres.
Dann zermahlt man das Beiprodukt des Fleisches und steckt es rein."
"Interessant.
Wie sieht es aus?"
"Wie ein abgetrennter Penis."
"Wie wird es serviert?"
"In einem Brötchen, das gespreizten Pobacken ähnelt."
"Und du nennst es Hund? Sehr ansprechend."
"In den USA geht das."
Als ich in der Grundschule war, stand das ABC
auf der Wand über der Tafel,
und es ging so um die Ecke.
Man konnte alle großen und kleinen Buchstaben sehen.
Es sah aus, wie ein Elternteil mit einem Kind.
Bei manchen konnte man die Ähnlichkeit sehen.
Bei X zum Beispiel: "Ihr seid ganz klar verwandt.
Eine perfekte Nachahmung."
C: Ich blick total durch. Z und S: identisch.
Bei anderen geht es nicht so leicht.
Zum Beispiel A: Man sieht die Ähnlichkeit nicht so.
Sieht aus wie ein O mit einer Krücke, aber von mir aus.
R, hast du geraucht, als du schwanger warst?
Denn das Kind sieht unfertig aus.
Du hast ein komisch aussehendes Kind.
Und Q! Hatten P und G...
Hatten die eine Affäre oder so?
"Was machen wir jetzt?"
Q meinte: "Ich werde nicht oft benutzt. Ich kann es adoptieren.
Wir nennen es ein Q."
Wenn man im Restaurant die Rechnung will, macht man einfach so.
Das sollte man auf der Arbeit auch tun können.
Der Boss kommt vorbei: "Die Gehaltsabrechnung bitte?"
Ich brauche meine Gehaltsabrechnung.
Danke."
Werfen darf man einen Hamster nur aus einem brennenden Gebäude.
Dann ist man ein Held. "Bleib am Leben!
Das war toll.
Wollte ich schon immer tun."
Mein Rauchmelder nervt. Sicherheit sollte so nicht funktionieren.
Man nervt mich, damit ich sicher bin.
Ich würde gern Mikrowellenpopcorn in meinem Haus verteilen.
Dann wache ich nachts auf: "Riecht toll, ich muss hier raus.
Unterwegs gibt es Snacks."
Wenn man am Telefon etwas buchstabiert,
sagt man oft "B" wie Baby, "M" wie Mary.
Immer den ersten Buchstaben. Man sollte es abwechseln.
"O" wie in Tango.
"F" wie in Muff.
"R" wie in Furz.
"Gut, Sir, alles klar."
Ich mag keine Spannbetttücher. Sie sind sehr passiv-aggressiv.
Muss es genau so groß sein wie die Matratze?
Kann ich nicht etwas Spielraum haben?
Ich bin schlecht drauf, wenn ich die Sache in Angriff nehme.
Bei der dritten Ecke sehe ich die vierte an und denke:
Du verdammtes Ding.
Es ist einfach zu schwierig. Ich krieg es nicht hin!
Meine Finger tun weh.
Ich ziehe das Betttuch bis zur Hälfte. "Das reicht."
Um vier Uhr morgens: "Überraschung!
Runter mit dir!"
"Ich nehme dich als dünne Decke. Und jetzt?"
Sportklamotten sind perfekt zum Herumsitzen.
Das sind Schlafanzüge, die mich ehrgeizig aussehen lassen. Sehr schön.
Ich bin Sportler, ich schaue mir sogar Sport an.
Hier, ich bin ganz nah dran.
Ich konnte mich nie entschließen, dem Debattierclub beizutreten.
Das war frustrierend.
Alles Gute zum Geburtstag.
Ich bin 30 geworden!
Da haben wir's, Statistiken! Alles Gute.
Danke fürs Kommen. Du bist 30 geworden.
Wie läuft's?
Toll.
Was machst du so im Leben, im Beruf?
Ich könnte einfach sagen, was bist du von Beruf?
Sie ist gegangen. Mist.
"Damit muss ich mich nicht abgeben!"
Was ist die Mindest-Gästeanzahl, die als Überraschungsparty durchgeht?
Es muss mehr als ein Gast sein.
Wenn du heimkommst, und nur ein Freund ruft: "Überraschung!"
"Verschwinde aus meinem Haus!"
"Party!" Nein, du bist ein Eindringling.
Wenn ich Häuser ausrauben würde, würde ich viele Leute
und Kuchen bringen, falls der Eigentümer kommt.
Er kommt rein: "Überraschung!
Wir haben dein Zeug eingepackt. Genieße den Kuchen!"
Was ich an religiösen Menschen am meisten mag,
ist ihre Offenheit anderen Standpunkten gegenüber.
Das ist nett.
Ich mag Atheisten. Man hört nie davon,
dass die eine Schule oder so in die Luft jagen.
Sie rufen nie: "Wissenschaft!
Logik!"
Ich habe diesen R&B-Song im Radio gehört.
Ich fuhr einen Mietwagen.
Der Song fängt an, der Typ erzählt eine Geschichte.
Er jammert, aber ich höre zu.
Auf einmal kommt ein Rapper.
Die Typen sind wohl befreundet.
Er macht den ganzen Rap, sein Ding,
bringt es zu Ende, haut ab,
wir hören nie wieder was von ihm, er ist weg.
Der erste erzählt die Story zu Ende, der Song ist vorbei.
Ich fand das zum Schießen, denn das gibt's in keiner anderen Kunstform.
Nicht in der Literatur. "Was hältst du von dem Roman?"
"Ich habe die ersten sieben Kapitel gelesen,
dann kam dieser wütende Essay in der ersten Person.
Dieser andere Autor... Sie sind Freunde oder so.
Der Typ hat einen Riesenschwanz und will mit all diesen Frauen schlafen.
Er kauft ihnen nichts. Das hat er klargestellt.
Er will sich keine Ketten anlegen lassen, und...
Alles in Großbuchstaben, sehr selbstbewusst.
Viel davon gereimt, dann war der Essay vorbei.
War nicht schlecht."
Als Kind konnte ich auf Bäume klettern.
Jetzt nicht mehr. Das Privileg habe ich verloren.
Wenn ich auf der Straße Kinder in Bäumen sehe, denke ich:
"Die haben Spaß."
Wenn Erwachsene in den Bäumen sind, muss ich sofort auch auf den Baum.
Irgendetwas Schlimmes geht vor.
Da läuft wohl ein Wolf rum oder so.
Wenn man als Erwachsener im Baum sitzt, heißt es: "Du brauchst Hilfe."
Wenn jemand etwas riecht und die Augen schließt,
würde ich ihm gern eine reinhauen.
Mach die Augen auf. Das geht beides. Du kannst zugleich sehen und riechen.
Manchmal gibt es diese Flaschen mit einem kleinen Schiff drin.
Ein Schiff in der Flasche.
Das wäre vermutlich das Schlimmste,
wenn man auf einer Insel gestrandet ist.
"Für Ironie habe ich keine Zeit!"
Man sagt nur, dass es ein freies Land ist, wenn man was Gemeines tut.
"Hey, das ist mein Platz."
"Es ist ein freies Land."
"Arschloch."
Man sollte das erwähnen, wenn man etwas Nettes macht.
Wenn man die Tür offen hält. "Es ist ein freies Land."
"Ja, und Sie sind ein Patriot. Danke."
Ja.
Wenn man im Gefängnis ist, wird man dann nach seiner Tat beurteilt,
wenn Aktivitäten organisiert werden?
"Sollen wir Joey fragen?"
"Nein, er sitzt wegen Mordversuch. Er bringt nichts zu Ende."
Auf Grabsteinen... Hört mir zu...
Auf Grabsteinen steht das Geburtsdatum,
das Todesdatum und dein Leben dazwischen,
alles, was du erlebt hast, Freude, Triumph, Niederlagen,
Liebe, Herzschmerz...
Dein ganzes Leben ist nur ein Bindestrich.
Das ist schade.
Ich nehme eine Ellipse. Ich nehme drei Punkte.
Dann entsteht Spannung.
"Er kam auf die Welt, und dann?
Er ist gestorben. Da steht es."
Aber dann, noch drei Punkte und ein drittes Datum.
"Der Typ hat sich erholt!
Was für ein interessanter Toter."
Ich würde niemals im Tandem Fallschirm springen.
Wenn etwas schiefgeht, stirbst du am Trockensex.
Was für ein furchtbarer Tod.
"Was ist passiert?"
"Er erlag dem Trockensex bei 200 Meilen pro Stunde Richtung Erde."
Ich bekam eine Mail von jemandem, unter der stand:
"Wärmste Grüße, Steven."
Wärmer geht es nicht mit Grüßen.
"Heiße Grüße, Steven."
Das wäre unangemessen.
"Knallheiße Grüße."
Hast du eben in meine Mail geschissen?
Warme oder Zimmertemperaturgrüße reichen mir aus.
Man kann Grüße nur schicken. Persönlich geht es schlecht.
Man sagt: "Grüße ihn von mir."
Er oder sie kann die Grüße weitergeben.
Wenn du zu deinem Freund kommst: "Hey, Grüße."
"Was war das denn?" "Ich grüße dich."
"Nicht, das ist mir peinlich. Lass die Grüße von jemandem ausrichten."
Ich kaufe gern Schuhe.
Im Schuhladen gibt es diese kleinen schrägen Spiegel.
Es ist so witzig.
"Wie fühlen die sich an?"
"Gut. Können Sie mir zeigen, wie Hunde sie sehen?"
"Ja. Wir haben diese lächerlichen Spiegel überall im Laden, also..."
"Perfekt. Ich will nicht mit im Bild sein.
Ich will meine Identität nicht mit den Schuhen verbinden.
Ich möchte neue Schuhe und abgetrennte Schienbeine.
Als sei ich vier Fünftel Geist oder so was."
Wenn man Handschuhe kauft, gibt es keine Seitenspiegel.
"Nur den Handschuh und mein Handgelenk.
Den Unterarm und den Handschuh, mehr brauche ich nicht."
Ich sah eine Fernsehwerbung für Fernseher.
Sehen Sie, wie toll dieses Bild auf diesem Fernseher ist.
"Das sieht der Auflösung meines Fernsehers sehr ähnlich.
Ich habe, was ich brauche."
Ich mag den Begriff sexuelle Gefälligkeit. Das ist eine witzige Untertreibung.
"Kann ich sonst noch was für Sie tun?" "Kann ich um eine Gefälligkeit bitten?"
"Eine Mitfahrgelegenheit oder so?" "Ja, so ähnlich."
Ich muss neben der Bühne etwas holen,
aber ich will nicht, dass es diesen toten Moment
mitten in dieser Sendung gibt,
deshalb frage ich mich,
ob das nicht so geschnitten werden kann,
dass ich auf einmal da drüben auftauche.
Toll, das hat funktioniert.
Jetzt können sie mich nicht sehen.
Prima. Das war...
Das war fast reibungslos. Ganz nah dran.
Ich spiele gern Gitarre. Das entspannt mich.
Ich spiele nicht gut, aber ich spiele trotzdem, weil es Spaß macht.
Zum Songschreiben fehlt mir das Talent.
Ich hab ein Protestlied geschrieben, aber das war instrumental.
Sehr ineffektiv.
Mein Freund nennt einen Bekannten eine Nachteule.
Eulen sind Nachttiere. Man könnte ihn einfach Eule nennen.
Es ist cool, dass Flashmobs so schnell kamen und gingen.
Es ist besser, eine Frau zu fragen, ob sie mit dir als für dich tanzt.
Was ist mit Bleistiften Nr. 1 passiert?
Die müssen echt versagt haben.
Mein Freund kann den Robot tanzen.
Ich kann es ein bisschen.
Wenn man sich einen technisch vollendeten Roboter vorstellt,
der sich wie ein Mensch bewegt...
Und am Rand der Tanzfläche den voreingenommenen Arsch mimt.
Stofftiere sind süß, es sei denn, sie haben einst gelebt.
Wie isst eine Schlange Spaghetti?
Ich habe gesehen, dass es Haiwoche war.
Die Haie kriegen eine Woche pro Jahr.
Die Schwarzen kriegen nur eine Woche mehr als die Haie.
Das ist daneben.
Wir haben vor beiden Angst, was unangemessen ist.
Mein Freund hat eine Strandfigur, ähnlich wie ein Seelöwe.
Ich möchte ein Optikergeschäft aufmachen,
und das Schild wäre ganz verschwommen.
Die beste Geburtenkontrolle ist, die Grammatik anderer zu korrigieren.
Funktioniert jedes Mal.
Ich mag den Begriff "Kunsthandwerk".
Denn "Kunst" und "schlechte Kunst" klingen zu gemein.
Ein Restaurant, das nicht liefert, es aber tun sollte,
ist der Imbisswagen.
Fahr einfach zu mir nach Hause. Du bist voll dafür eingerichtet.
Geschmacksknospen treiben es miteinander.
Leute, die sich als gesellig beschreiben,
sollten bei ihren Mitmenschen nachfragen.
Ein Ort, an dem ich nicht gejagt werden will? Kenia.
Mein absolutes Lieblingskonzept aller Zeiten auf der ganzen Welt
ist Übertreibung.
Nein, tut mir leid, im Nachhinein mag ich Anzweifeln lieber.
Das ist das Beste.
Das Einzige, was ich in meinen Safe tun würde,
ist ein Zettel: "Netter Versuch, Arschloch."
Die meisten sind Arschlöcher.
Wenn ich eine Gruppe sehe und rufe: "Hey, Arschloch", drehen sich alle um.
Ich sorge mich, ich könnte eins sein.
Ich habe das Gefühl, ein guter Mensch zu sein,
aber wenn jemand stolpert, denke ich:
"Das war nicht ich. Super!"
Im Englischen hat nur der Herbst zwei Namen.
Eine Jahreszeit mit einer Geschlechtsumwandlung.
Der Witz ist nicht anstößig.
Statt zum Beispiel sage ich beispielsweise beispielsweise, zum Beispiel.
Fitness ist meine Religion.
Ich gehe nur an Feiertagen.
Ich glaube, Jesus war eine der ersten Vogelscheuchen.
Danke, Mundharmonika.
Ich mag keine Doppeldeckerbusse. Das ist eine schlechte Idee.
Man kann zugleich einen Autounfall haben und die Treppe hinunterfallen.
Viel zu gefährlich.
Denkt man als Mitglied eines Drum Circles irgendwann:
"Ich werde nie reich werden"?
Im Englischen werden die Hoden auch "balls" genannt.
Bälle? Da denkt man an Dinge, die man gar nicht mit ihnen machen will.
Man wirft Bälle und lässt sie aufprallen
und man kickt sie, das ist alles furchtbar.
Ich habe einen besseren Namen dafür.
Minztabletten.
"Alles klar?"
"Ja, meine Minztabletten wurden eben gelutscht."
Als ich in der Highschool war, habe ich sexuell experimentiert.
Das Experiment bestand darin, niemals Sex zu haben.
Erfolg!
Wenn man Sex hat, kann man Folgendes sagen:
"Ja" oder "Oh ja" oder "Mhm".
Aber irgendwie darf man nicht "Jepp" sagen.
Oh, jepp, Baby.
Oh, jepp!
Vielen Dank. Danke sehr.
Gute Nacht.